Waar komt je geluk en tevredenheid met je leven vandaan? De manier waarop je leeft en hoe je de dingen die daarin belangrijk voor je zijn beleefd, zijn van het grootste belang om je gelukkig  en tevreden te voelen. Allereerst leven wij allemaal ons eigen leven en niet alleen in een relatie met een ander. Je leven is onlosmakelijk verbonden met hoe je jezelf ervaart in relatie tot de persoon met wie je samen wilt zijn; die andere persoon van wie je houdt maakt immers ook deel uit van je eigen leven.

In een relatie gaat geluk niet enkel over de persoon met wie je samen bent, maar het gaat ook om de combinatie van de levensstijl die wezenlijk is voor wie je zelf bent en wilt zijn en in hoeverre het  mogelijk is om dat met die van je partner af te stemmen. Bijvoorbeeld als een van jullie hoopt dat jullie samen, professioneel gezien, carrière georiënteerd wil zijn en de andere partner de voorkeur geeft om met elkaar een rustig, landelijk leven te leiden terwijl jullie samen door de tuin scharrelen, dan zal dat op den duur frictie opleveren en de relatie in problemen brengen.  Veel mensen gaan relaties aan met in hun achterhoofd aanzienlijke verschillen in levensstijlverwachtingen, zonder zich rekenschap te geven van hoe die verschillen hun toekomstig gemeenschappelijk leven zouden kunnen beïnvloeden of veranderen.

De visie op langdurig geluk met je partner omvat ook een visie hoe jij je eigen leven met die ander denkt te kunnen delen. Dit probleem doet zich niet alleen bij een nieuwe relaties voor, maar tevens bij stellen die al vele jaren samen zijn en pas later in hun leven besluiten dat ze bepaalde dingen voor zichzelf anders willen gaan doen (bijvoorbeeld als ze met pensioen gaan). Een partner kan je niet gelukkig maken als er een andere manier van leven is die jou meer aanspreekt en  gelukkiger maakt. Je raakt steeds meer ontevreden en je gaat je steeds ambivalenter voelen over je relatie met je partner.

In een relatie is het wenselijk dat de beide partners in hoge mate op elkaar afgestemde leefstijlen hebben, gezamenlijke interesses en min of meer gedeelde waarden, willen zij op de lange termijn samen een gelukkig leven leiden. Het aan elkaar gewaagd zijn vergt een zekere mate van een natuurlijke afstemming van de onderlinge keuzes in levensstijl en gedeelde waarden tussen beide partners. Op elkaar afgestemde levensstijlen zijn wezenlijk voor de instandhouding van de relatie tussen samenwonenden en gehuwden (Houdt, Kirsten van en Anne-Rigt Poortman 2018). De aandachtsgebieden die een grote mate van compatibiliteit vereisen, zijn onder meer:

Kernwaarden: Wat vinden jullie allebei belangrijk? Hoe denken jullie over traditie? Je eigen  opvattingen en verhouding met familie in vergelijking met die van je partner? Individualiteit? Wat versta je onder gemeenschappelijkheid en saamhorigheid? Onder autonomie?

Financiën: Hoe denk je over inkomen en geld? Hoe denk je over sparen en/of over het uitgeven van geld? Zitten jullie daarbij op een lijn? Hoe pak je financiële beslissingen aan? Hoe belangrijk is het voor ieder van jullie om de eigen financiële toekomst veilig te stellen? Geef je elkaar de ruimte om daar naar eigen inzicht in te handelen?

Seksuele compatibiliteit: Hoe verhoud je je tot seksualiteit en je eigen behoefte daaraan? Wil de een graag experimenteren terwijl voor de ander seks een kwestie van dagelijkse routine is? Hoe vaak vind je het leuk om seks te hebben? Kunnen jullie met elkaar praten over ieders fantasieën met betrekking tot je eigen seksualiteit?

Leefstijlen: Hoe geef je structuur aan dagelijks je leven, dag in dag uit? Gaat de een graag naar buiten en blijft de ander liever thuis? Is een van jullie altijd op zoek naar nieuwe ervaringen, terwijl de ander houdt van wat vertrouwd en bekend is? Deel je dezelfde interesses? Sociaal uitgangsleven? Religieuze waarden? Heeft de een een kinderwens en de ander misschien niet?

Bovenstaande aspecten maken een belangrijk onderdeel uit van een gedeelde levensstijl. Echter het is onwaarschijnlijk dat twee individuen volledig alles met elkaar delen op elk gebied van hun relatie, evenmin is het een vereiste dat er zoiets bestaat als een volledige compatibiliteit op al deze fronten. Maar hoe meer jij en je partner met elkaar delen in de genoemde kernkenmerken van een gezamenlijke levensstijl, hoe soepeler en romantischer de relatie waarschijnlijk zal zijn. Hoe meer onverenigbaarheid, hoe meer conflict en disharmonie er waarschijnlijk zal zijn. Liefde is niet genoeg om telkens opnieuw de onderliggende disharmonie te overwinnen.

Het is heel goed mogelijk om van iemand te houden, maar besef tegelijkertijd ook dat jullie individuele behoeften misschien onverenigbaar zijn om samen, in een romantische relatie, gelukkig te worden. Als een bepaald aspect in levensstijl niet enorm belangrijk voor je is, kun je die verschillende aspecten misschien nog wel samen opvangen. Als je om de lieve vrede tijdelijk of onbewust concessies doet aan je partner, dan zijn deze op de lange termijn meestal niet houdbaar. Uiteindelijk zal je ware verlangen je blijven plagen, waardoor het moeilijk wordt om die concessies vol te houden. Het is dus reuze belangrijk om deze, voor jou deze vitale levensbehoeften onder ogen te zien voordat je een partner kiest.

Wanneer deze grote verschillen in levensstijl de bron vormen van een conflict in de relatie, kan dit leiden tot het einde van je relatie. Dit komt omdat wanneer er onderlinge verschillen in levensstijlwensen ontstaan, ze de aanjager van het conflict in de relatie worden. Er zijn nu eenmaal bepaalde verschillen die je niet kunt overbruggen zonder dat één van de partners grote veranderingen in zijn/haar opstelling moet maken of compromissen moet aangaan waar zij/hij uiteindelijk op de lange termijn niet blij mee is.

Dus als je een relatie met een ander aanknoopt, doe eerst je huiswerk. Ontdek of er bepaalde aspecten van wie je zelf bent die gewoon te belangrijk voor je zijn om daarover compromissen te sluiten.

Als je dan toch in de fase terecht komt een meer duurzame relaties te verkennen, denk dan aan het volgende. Het is immers belangrijk om je van te voren te bezinnen waar je aan begint:

  1. Leer jezelf kennen – onderzoek wat jij wilt bereiken met je leven. Dit houdt in dat je goed kijkt naar de carrière die je voor je ziet en wat je daar voor over hebt. Weeg bij het beoordelen daarvan ook je kansen af. Verken ook wat voor jou belangrijke hobby’s zijn en waar, in dat opzicht, je passie ligt.
  • Evalueer wat voor jou belangrijk in jouw leven is. Waar leg je de lat als het gaat om wat waardevol is voor jou. Je persoonlijke waarden en normen maken een wezenlijk onderdeel uit van wie je bent en wie je wilt worden. Door je meer bewust te zijn van deze belangrijke factoren in je leven, kun je ze als leidraad gebruiken om in elke situatie de beste keuzes te maken. …
  • Communiceer met je (toekomstige) partner wat voor jou je prioriteiten in je leven zijn en waarover je geen compromissen wilt sluiten omdat ze te maken hebben met wie je bent en hoe je jezelf ervaart. De andere partij heeft er ook voor zichzelf recht op om weten wat voor jou, in een relatie, breekpunten zijn. …

Willen jullie er over praten neem dan contact met mij op: https://milestherapie.com/contact-the-gingko-leaf-for-an-appointment/

Helping Couples Thrive!